Le Petit Braquet
 
- HUMOUR - velo gag
 
 

L'humour est une forme de révolte. C'est aussi un remède à la colère, à l'emportement ou à la déprime ; il humanise les rapports, facilite l'irrigation du cerveau, décontracte les nerfs...

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TOTO se fait rouler un patin !

Toto, qui a sept ans, a entendu son grand frère raconter une de ses escapades à un copain.
-« J’ai emmené  cette fille  sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m’embrasser.  Figure-toi qu’elle m’a dit non !  Alors je suis monté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied ».

Toto, qui a une folle admiration pour son grand frère, essaye de le singer en tout.
Le lendemain, il s’en va à vélo et racole une petite copine sur la place du village.  Comme son frérot, il emmène la petite fille au bord de la rivière.
Une fois sur place, Toto se décide à prendre le taureau par les cornes!
-          Tu veux bien m’embrasser ?  qu’il lui fait.
-          Bien sûr, lui répond la péronnelle et elle s’empresse de  lui rouler un patin. 

Toto est déconcerté.  Il réfléchit un instant.
- Bon !   Puisque c’est comme ça, tu n’as qu’à prendre le vélo pour retourner au village. Moi, je rentre à pied…


WHISKY à GOGO !

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !


La télévision, quel est le bon programme ?

Un homme regarde la télévision avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre une diffusion d'une course cycliste et un film de cul …

Il regarde sa femme et lui dit :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder !"

Aussitôt, sa femme lui répond :
"Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo !!!"


Le week end je fais du vélo !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? » Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend... Je fais du vélo...!


Un Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo.

Un Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo.
Il passe par le même poste de douane et se fait contrôler tous les jours par le même douanier. Celui-ci est persuadé que le Français fait du trafic.
Tous les jours, le douanier fouille dans la veste, le sac, les sacoches du vélo, en vain. Il ne trouve jamais rien, et cela dure pendant 30 ans.
A la retraite, les deux hommes se retrouvent à boire un verre au bar. Le douanier demande alors:
- Je sais que pendant 30 ans tu passais quelque chose à la frontière. Tu faisais du trafic, mais je n'ai jamais trouvé de quoi, tu peux me le dire maintenant.
Le Français répond:
- C'était les vélos!


Le Petit Garçon et son vélo

Toto reçoit pour son anniversaire une belle bicyclette. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller.
Alors, il appelle son père:
- Regarde papa !  Sans les pieds!

Il refait un tour du square et il dit :

-         Regarde papa ! Sans les mains!

Deux tours après :

Toto apparaît enfin, le visage en sang:
- Regarde papa ! Fans les dents!

Le rêve du champion

Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.

Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.

La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.

L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo


Cycliste professionnel qui n'a jamais gagné !

Un cycliste professionnel participe à une grande classique.

Il se donne à fond dans le sprint final lorsqu'il tombe, heurte de la tête le trottoir et meurt sur le coup !
Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps.

Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme).
- C'est toujours pas lui !

- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap.

La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap.

Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre chéri.

même dans la mort, tu n' es pas dans les trois premiers


Greg Lemond (une histoire vraie !!!)

"Vous savez ce que LeMond veut dire ?"
Question du président Valéry Giszcard d'Estaing à Jacques Chancel, lors de l'étape du Puy de Dôme en 1986.
"Non, monsieur le Président, mais vous allez me le dire ..."
Lemon, cela veut dire citron - alors vous comprenez pourquoi, il gagne des courses LeMond, c'est parce qu'il est pressé !."


Histoire de vélo, en Corse !

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce .
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? ". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...


Rêve érotique !

Le soir, un petit garcon sort de sa chambre, pour un p'tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de droles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"

Le p'tit frere ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se releve pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre tres
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...

Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un velo, j'veux un velo !!"


Un vélo pour Noël ?

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Blondes en vélo

Deux blondes sont en train de faire du vélo. L'une d'entre elles s'arrête brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
-Pourquoi t'as fait ça? lui dit la deuxième
-Parce que ma selle était trop haute.

Entendant ça, la deuxième descend de son vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais? demande la première.
- Je me casse. T'es vraiment trop conne !


Différences ...

quelle est la différence entre une caravane, un champion cycliste, une blanchisseuse et un mourant ?-
Réponse : la caravane passe, le champion cycliste dépasse, la blanchisseuse repasse et le mourant trépasse.


J'aime pas les piqures

en rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :- papa, maman, j'ai enfin choisi mon métier.- ah bon, s'exclament les parents. oui, je veux être cycliste, dit-il d'un ... lire la fin de la blague ton assuré.le père, désolé, lui répond :- tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.alors le fils, étonné :- et pourquoi ça ?- car tu as peur des piqures.


Sale temps pour le cycliste !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ ».


Course de vélo : Bush contre Sarkozy

Lassés des querelles entre la France et les Etats-Unis, Nicolas Sarkozy et Georges W. Bush décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.
Et surprise : c'est Nicolas Sarkozy qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

- "Les U.S.A. arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."


Ou as tu trouvé ce vélo ?

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit : "Prends ce que tu veux".

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serrés.


EPO et Viagra ...

Quelle différence y a-t-il entre l’EPO et le viagra ?
Aucune : les deux sont pour les mauvais grimpeurs !


Les français et leur vélo !

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !


PAPY FAIT DU VELO !

C'est un brave papy campagnard, qui se balade à bicyclette, par une belle journée de printemps, sur une petite route très sinueuse.
Soudain un bruit se fait de plus en plus proche et des coups de klaxon retentissent.
De peur, il s'arrête sur la berne. Une Ferrari cabriolet s'arrête, un gros bobo frimeur l'interpelle avec arrogance :

"Ehhh!!! Papy faut pas rester là, tu es dangereux, c'est plus de ton âge le vélo, laisse la route aux vrais pilotes !"

"Mon p'tit gars, j'ai toujours roulé avec ma bonne vieille bicyclette, elle aussi solide qu'un bourricot, et j'irai encore loin avec !"

Là-dessus le bobo frimeur, lui répond avec encore plus de dédain :

"Pauvre vieux, un bourricot, le moteur de ma caisse, a plus de 500 chevaux !"

Sur ces paroles le bobo frimeur démarre en trombe, et dans un nuage de poussière et de gomme brulée, laisse le brave papy sans voix. Il reprend sa balade en profitant du paysage.
Après trois kilomètres au sortir d'un virage, il remarque des traces de freinage sur le sol !
Regardant en contre bas, il aperçoit la Ferrari dans le ruisseau et le bobo frimeur qui constate les dégâts.

Notre papy interpelle le bobo frimeur, non sans un malin plaisir :

"Ehhh!!! Mon p'tit gars, c'est vrai qu'il fait chaud, t'as raison de faire boire les chevaux !!!!!!!"


UNE SACREE FIANCEE

-          Dis, papa, c’est quoi une fiancée ?

-          Euh !… Une fiancée c’est… c’est comme si je t’achetais une bicyclette à Noël et que tu n’aies pas le droit de rouler dessus avant les grandes vacances.

-          Ah ! C’est ça une fiancée….Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette ?


TOTO EST L'ORTHOGRAPHE !

Toto fait une dictée et comme il ne savait pas écrire les mots il recopie sur son voisin.
Il a eu 20 sur 20. Maintenant l'école est terminée il rentre chez lui, il dit à son papa : j'ai eu 20 sur 20 papa. Son papa lui dit comme tu as eu 20 sur 20 tu as le droit à une surprise, qu'est ce que tu veux ? Une bicyclette, dit Toto. Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit  bicyclette ? 
Et Toto dit alors : euh, non je préfère un vélo.


FETE DES PERES

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre...
Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !".


JUSQU'A CONFESS'

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 1500F  Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!

ALIEN : Similitudes avec les humains

Les aliens sont généralement décrits comme étant étrangement similaires à l'homme sous forme de base. Leurs corps sont décrits comme ayant une forme humanoïde, dont deux bras et deux jambes ...

 

 

Le dopage nous fait souvent rire jaune. Mais reconnaissons que parfois, il nous offre l'occasion de rire ou de sourire, alors ne nous en privons pas !

Laurent Gerra :